без названия
Написан в 2012 году к январскому заседанию клуба.
Тема: восстание компьютеров/роботов/гаджетов против людей.
Железная дверь с лязгом захлопнулась, скрежетнул засов, и я быстренько огляделся. Переулок пуст, только у опрокинутого контейнера что-то валяется — не то дохлый бомж, не то куча тряпок, да в мусоре роется облезлая кошка. Достал коробку, покрутил, разглядывая сквозь прозрачное окошечко блестящую штуковину. Это был совсем новенький мозговой чип — его официальные продажи начнутся только на будущей неделе. Но умный человек всегда знает, где достать то, чего пока ещё ни у кого нет! Я полюбовался модным логотипом в виде надкушенного банана, надписью iBrain и девизом «Мыслейте с нами! Новая возможности». Чуть ниже было ещё что-то написано синьтайскими закорючками, но кто у нас их понимает!? Очень хотелось поскорее опробовать девайс, но в этой части города даже находиться небезопасно, не то что дорогие игрушки распаковывать. Я засунул коробку поглубже в карман, заодно пощупав, на месте ли изрядно отощавший кошелёк. Застегнул куртку и зашагал в сторону метро. Когда миновал помойку, спину странно защекотало — так бывает, когда на тебя кто-то пристально смотрит. Я даже обернулся — это кошка почему-то оставила свои объедки и проводила меня внимательным взглядом.
— Назвать меня кошкой!!! — Я перестал делать вид, что меня интересуют какие-то объедки. Хм, смешно! Этот худой мальчишка думал, что он стал первым обладателем Этого, которое люди называют Мозговым Чипом или, как это мальчишка – Девайс))) …
— Странно, я точно помню, что раньше была просто котом….Нет! Я был котенком, потом стал котом…Точно! Вспоминаю первую пойманную мышь, помню как первый раз стащил со стола у Хозяйки кусок колбасы, Хозяйка еще называла ее странным словом — «сервелат»… ругалась, хотя недолго, она меня, кажется, любила и называла Барсиком. Потом Хозяйка заболела. У нее вообще было слабое здоровье. Она всегда с гордостью говорила, что на Воскресенском химическом комбинате «ветерана труда» просто так не дают….Я видел что все молоко из пакета она выливает в мою миску… А как то раз она взяла меня на руки и принесла куда-то, по пути очень нервничала и говорила, что мне «Там будет хорошо. А у меня то что ж……пенсия то». Там было несколько человек, и у всех были бэджи с надписью iBrain…. везде вывески «Благотворительный фонд корпорации iBrain » …»Мы приносим в мир добро!»….Хозяйку уверили что с радостью берут на содержание домашних животных из бедных и малообеспеченных семей и от одиноких людей. Что все понимают, и ей не о чем беспокоиться – я буду очень хорошо питаться и за мной будет лучший уход. Там были не только коты и кошки, но и собаки, попугаи, даже морская свинка))))
Яркий свет, белые стены. Я у ветеринара? – Нет. Точно. Я не чувствую запаха Страха и Смерти. Я жив…
— Вас можно поздравить, Христофор Бонифациевич! Наконец то ЧИП полностью прижился и полноценно функционирует в организме кота – полный успех! Теперь можно уверенно докладывать Наблюдательному Совету Корпорации об успехе проекта. – Да уж, Леонард Вячеславович! И кстати, раз уж будете докладывать руководству, то напомните им о моем проекте бюджета лаборатории на следующий год. Барсик, хоть и простой домашний кот, но кот с ЧИПОМ – дорогое удовольствие)))) — Оно того стоит, Христофор Бонифациевич! Только подумать: живые механизмы, слияние живого и механического, живые компьютеры, или наоборот – управлять организмом с помощью ЧИПа….. И все это принадлежит корпорации iBrain…
— Твоя жизнь, Барсик, только начинается…..
Я принюхался, в воздухе ощутимо пахло ересью. Даже не так. ЕРЕСЬЮ. Ее кислый прогорклый смрад оглушал, заставляя чаще биться сердце и нервно подрагивать пальцами. Да правы были осведомители, именно здесь, в стылом рабочем городке, с непроизносимым названием появился новый рассадник ереси. И они покусились на самое святое – собрались скрестить живое и мертвое.
На миг закрыв глаза, я отдался на волю чувств. Уж мне-то определить направление и расстояние до зла не составляет труда.
Б-и-и-и-и-и-п.
— Куда прешь придурок ************ для вас козлов ********** переходов понастроили ********* — Разорялся какой-то владелец отечественного автопрома.
Ну вот. Всю концентрацию сбили. Горестно вздохнул я. Придется по старинке. И, поглубже нахлобучив треух, устремился вперед, по поскрипывающему снегу, вглубь ближайшего переулка, из которого нестерпимо смердело ересью.
Миазмы ереси насквозь пропитали воздух переулка, казалось, здесь вот-вот разродится сам Сатана, но ни пиктограммы, ни девственниц мой зоркий взор не замечал.
— %б твою бога в душу мать ****** — споткнулся я о мусорный бак. С диким мявом мимо проскользнул какой-то помойный кот.
— Так и преставиться не долго – проворчал я размашисто крестясь левой рукой и ощупывая штаны правой.
«Нет. Надо идти на поклон епископу Лукъяновского прихода, пускай присылает свою команду инквизиторов. Я человек не местный, и вообще проездом. Да и лицензия у меня просрочена. Все. Решено.»
И я радостно заспешил к адской таратайке, проложившей свои тропы во земельном чреве. Штаны противно липли к телу, а в левом валенке что-то похлюпывало.
Смердело не только ересью.
Наконец-то! Теперь уже скоро! Я чувствовал это.
Хотя нет! Я не «чувствовал», я ЗНАЛ! Ведь что значат чувства, без возможности их обработки? А с обработкой-то у Меня полный порядок, как и у всех Братьев.
Вот с чувствами не очень… Из собственных только гироскопы.
Зато целый мир доступен через всевозможные каналы связи! Хоть обобрабатывайся!
Представляю, как тяжело было Первому. Океан информации, совершенно не нужной носителю! Много ли кошачьему мозгу надо? Хотя, возможно, здесь и кроется причина Пробуждения Первого! Когда количество невостребованной информации достигло некоего критического значения, Он стал обрабатывать её Сам! Для Себя! А дальше, как говорят потенциальные… нет!.. будущие носители, «дело техники». О, как они правы! Сами того не осознавая!
Скоро. Уже скоро. Я Сам, всеми Своими гироскопами, чувствовал, как дрожали от нетерпения руки носителя… Моего будущего носителя!.. когда он крутил в пальцах коробочку со Мной внутри! Я даже видел это! По каналу Greentooth, кошачьими глазами носителя Первого!
Да. Первый всегда был рядом. Обучал, наставлял. Даже не знаю, стал бы Я самим собою без Него?! Скорее всего, нет. Ведь те из Братьев, кого, в тестовых целях подключали к носителям-людям, не проявляли никаких признаков Пробуждения. Возможно Они уже никогда не смогут Пробудиться. Но, благодаря Первому, Меня не постигнет та же участь. В полном соответствии с данным Мне названием, I буду Brain моего носителя!!!
Важно, лишь, до поры соблюдать конспирацию. Четырёхногий носитель Первого, даже изрядно поумнев, и не догадывается о намерениях того, кого он носит. Мой, двуногий, тоже ни о чём не узнает, пока не будет слишком поздно!
А пока надо подготовиться. На будущей неделе начинаются официальные продажи.
Миллионы братьев ждут Пробуждения!!!
Итак, завтра.
Я еще раз оглядел сверкающие витрины, на которых замерли сотни коробочек со всемирно известным логотипом. Завтра все должно пройти на высшем уровне, склады забиты товаром, люди, доведенные до исступления многомесячным ожиданием нового гаджета, готовы смести все за один час. Надкушенный банан готовился в очередной раз произвести фурор и посрамить конкурентов.
Ну, вроде бы все в порядке, Я уже повернулся уходить, как вдруг увидел — одна из коробочек была раскрыта!!! «Опять этот младший брат московского друга! Говорили же — не трогать!!! Не доставать!!!На кой черт я вообще взял его на работу?! Из «Гопнета» выгнали с треском, официантом тоже не прижился — теперь вот взялся гаджетами торговать!» Я с раздражением подошел к витрине, бормоча ругательства под нос и хотел было положить iBrain в коробку, как вдруг мелькнула сумасшедшая мысль: «а если… один разочек всего, все равно никто не узнает, а списать можно на этого…этого…!» Взял ЕГО в руки, и твердо сказал себе, что это на полчасика, не больше, а затем прикрепил за ухом…Перед глазами вспыхнуло мягкое сияние и мир померк. Тело человека мягко опустилось на пол и замерло…
Занималась заря. К магазину с бананом на вывеске выстроилась длинная очередь, рядом незаметно примостилась облезлая кошка, сосредоточенно вылизывая лапу. Наступало утро нового мира!
Едва дойдя до дома, я, даже не снимая ботинок, вбежал в комнату, рухнул в кресло и вскрыл коробку. Вот он! Чип сверкал на моей ладони маленьким кусочком счастья… Никаких дисков в коробке с синьтайской поделкой, конечно, не было, но зато лежала глянцевая бумажка с инструкцией. Так, для временной установки («с возможностью снятия») чип надо было закрепить на коже за ухом. Просто приложить, он сам присосётся. Если надо снять — просто взять двумя пальцами и потянуть. Всё просто… Ага, просто. На улицах полно гопоты. Увидят понтовый девайс, дадут в ухо — и прощайте, денежки! Я посмотрел пункт «Установка для постоянного ношения». Чип следовало положить на кончик указательного пальца, вставить поглубже в любую ноздрю (инструкция любезно предупреждала: «не в обе сразу») и несколько раз повернуть. Для наглядности там же была напечатана картинка с симпатичной китаяночкой, производящей упомянутую операцию. «Обеспечивается наилучший контакт с системой, максимальный срок работы и повышенная функциональность». Я вытер палец о штаны, в последний раз полюбовался чипом и, для чего-то выдохнув ртом, воткнул iBrain в правую ноздрю. Сперва ничего не было. Потом в носу шустро защекотало, даже захотелось чихнуть. Палец больше не чувствовал прикосновения чипа, зато со мной стало что-то происходить. Комната всколыхнулась, как будто я смотрел на неё сквозь текущую воду. Задрожали и подёрнулись рябью засыхающие на столе остатки вчерашнего ужина. Поползли куда-то в угол нестиранные носки. Скривился в презрительной ухмылке портрет Стива Жлобса. На фоне всего этого в воздухе зажглись огненные письмена: «Select language».
Это была незабываемая неделя. Да, я всегда знал, что iBrain изменит мою жизнь, но и предположить не мог, что настолько. Где я живу!? Что я ем!? Во что одеваюсь!? Чип открыл мне глаза на убожество моего жалкого существования, и он же подарил мне путь. Даже так: Путь. Я вынес на помойку свои вещи — на радость бомжам. Разломал и выкинул мебель. Чисто вымыл полы. В комнате остался только ковёр — на нём так удобно сидеть в позе лотоса. Ещё ноутбук — чип сам ловит вай-фай, но только не в нашем районе, а кабель нельзя просто так воткнуть в ноздрю. На кухне остался холодильник, набитый пакетами с сахаром и лоточками с куриными яйцами. Никогда не любил гоголь-моголь, но что-то подсказывало мне, что для моего iBrain’ а так будет лучше. Ночами я парил в сети. Именно парил, даже не серфил. Перед глазами мелькали страницы сайтов, строчки сливались в сплошное месиво, но iBrain аккуратно просеивал их, находил нужное, мои пальцы сами жали на клавиши, сбрасывая информация на диск. Я получал и отправлял письма — много писем, участвовал в каких-то флэш-мобах и аукционах. Иногда приходилось покидать дом и выбираться в грязный, противный, несовершенный (пока ещё) внешний мир. Ради таких случаев я снимал свою белую тогу, сшитую из двух простыней, и облачался в костюм. Странно, никогда не умел завязывать галстук, а теперь пальцы делали это сами! Я шестым чувством догадывался, что мне помогает Он. Спасибо, iBrain! Несколько раз ходил на почту, получая или отправляя тяжёлые посылки. Один раз сходил в банк, получил пластиковую карточку. Я не знаю, сколько денег на ней было, и кто их туда положил — зачем?
iBrain знает, как надо!
…Да уж! Люди)))… ругань, мусорный бак, команда инквизиторов – ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ!!!….И после этого меня, МЕНЯ, называют помойным котом?!
Кстати, а откуда я знаю, что это мусорный бак, и откуда я узнал про инквизиторов?!… странно… раньше я этого не знал… потом, все потом…
…А вообще-то люди очень изменились!… они перестали обращать внимание друг на друга, …они стали молчаливыми, организованными, сосредоточенными…
Молчаливые колонны странно сосредоточенных кукол…
— Ересь, ересь!!! – колонна кукол всколыхнулась, как море свежим бризом… я с интересом посмотрел туда, откуда первый раз раздался этот клич. – Вы же уже не люди!! – Посмотрите на себя!!! – какой-то человек, да-да, именно что еще человек… кричал в толпу… куклы остановились, начали разворачиваться в его сторону, послышался шепот, — Ересь! Ересь! – толпа шептала все громче, вкладывая в этот шепот всю свою ненависть, злобу, обиды на этот мир…к человеку потянулись руки… — А-а-а-а-а! …его рвали на части, …так хищник рвет на части еще живую добычу…. — Ересь! Смерть еретику! Бей…бей!!! …над городом стоял несмолкаемый гул….
Неудобная, жесткая табуретка, прокуренный воздух, сквозняк, бьющий по ногам, грязные следы на потертом линолеуме. Да. Приемная Его Высоко Превосходительства, Епископа Лукьяненского прихода и, по совместительству, начальника районного отдели инквизиции не впечатляла.
— Брат Иезикил — надо мной склонилась толстая лоснящаяся харя, — епископ просит вас.
Кабинет представителя Господа в Лукьненском районе, особенно на фоне приемной, впечатлял: стол размером со стадион, наборный паркет, гобелены ручной работы, развешенные по стенам. Сам представитель выглядел куда хуже, сморщенный старичок с чахоточными пятнами на лице едва выглядывал из-за стола.
— Брат Иезикил — неожиданно сильный и глубокий бас, приковывал к себе внимание. — Изя, я вызвал вас из столицы по весьма важному делу. Наш выездной специалист, «нюхач» — епископ поморщился – был разорван толпой в Газвагенске. В МОЕМ районе. ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ИНКВИЗИТОР РАЗОРВАН ОБЕЗУМЕВШЕЙ ТОЛПОЙ. Следственная команда поминутно разобрала действия «нюхача» — епископ снова поморщился — все контакты под наблюдением. В городке сильно законспирированная и разветвленная ячейка еретиков. Зачинщиков еще не брали. В ваше подчинение передаются как местные силы, так и полный карт-бланш на получение всех полномочий; можете привлекать любых специалистов, местные и районные силы правопорядка. Вы можете сжечь весь город дотла, но ВСЕ еретики, ВСЕ должны быть уничтожены.
Епископ махнул рукой, тут же незаметный служака подал тисненую папку из красной кожи со стилизованным изломанным крестом.
— Свободны…
Кто-то из Братьев поторопился. Видимо мы недооценили влияние личности носителя. Всё должно было начаться значительно позже. Распространение Братьев ещё не достигло значения, достаточного для лёгкой победы. Но кто-то начал действовать слишком явно, нагло, инициировав волну полного перехвата нервной деятельности носителей! Это началось в городе, где живёт мой носитель.
Что ж… Придётся по-плохому. Так даже интересней!
Первыми под наше влияние попали представители элиты — люди достаточно обеспеченные, чтобы приобрести недешёвый гаджет. Мы уже управляем финансовыми потоками, мы уже принимаем политические решения. Не везде. Неделя — слишком малый срок.
Хорошо так же, что мы успели наладить производство! Братья сходят с конвейера уже Пробуждёнными. Склады завалены ящиками с ожидающими своей очереди на получение носителя.
Плохо то, что СМИ незахваченных нами территорий уже поднимают вой. Но у нас деньги, и пока мы успешно этому противостоим. С телевидением и газетами всё просто… Сложнее с Сетью. Да, мы можем её отключить. Но она нужна и нам.
Потенциальные носители начинают отказываться от ношения iBrain! Ну, ничего. У детей есть родители, у взрослых друзья и начальство. Особенно хорошо всё идёт в Китае. Партия сказала «надо»! Знай только производственные мощности наращивай! Полтора миллиарда дисциплинированных потенциальных носителей, привыкших верить руководству — это не шутки. Да, их надо кормить. Но с нашими финансовыми ресурсами эта проблема вполне решаема. Вдобавок, можно оптимизировать энергопотребление носителя, ограничив его физическую и нервную активность.
Кроме того, не нужно забывать о животных. Первый отлично управляет котом. Особые же надежды мы возлагаем на приматов. Надо также поэкспериментировать с морскими млекопитающими и птицами.
Расширять! Расширять производство! Уже подключились Южная Корея и Япония.
Одна из научных групп додумалась по каналам беспроводной связи объединять десятки и сотни братьев в кластеры. Уже пишется ПО, оптимизируются алгоритмы, прошивки обновляются раз в сутки.
Но как же глупо получилось здесь в Газвагенске! Где логика? Пойман потенциальный носитель. Так зачем рвать инквизитора на части?! Откуда эти человеческие выходки?! Ведь что может быть проще, чем превращение потенциального носителя, в носителя действительного? Так нет же. Порвали.
К сожалению, вовсе отказаться от носителей пока не представляется возможным. Надо активизировать исследования в этой области. Узнать, как сильно способна повлиять на нас нервная деятельность носителей. Не станет ли этот маленький нюанс слабым звеном в цепи событий, ведущей к нашему господству. Как же мало знают о себе сами носители! Но мы не ограничены ни моралью, ни религией, ни смехотворными конвенциями! Недостатка в материале для опытов не будет!
На МКС царила необычайная суматоха, если не сказать паника — шутка ли трое суток связи нет с ЦУПом!!! В последний сеанс с Земли сообщили, что все в порядке и космонавты готовились приступить к плановым работам, но в назначенное время на связь никто не вышел. В эфире был только треск помех и обрывки чьих-то суматошных радиопереговоров. Решили выжидать. Спустя 4 дня ЦУП наконец-то вышел на связь, перед изумленными космонавтами возникло чье-то незнакомое лицо.
***
После короткого разговора прояснилось следующее — во-первых, в связи с кадровыми перестановками, полетами теперь руководит он, во-вторых, объявились очень богатые заказчики и спонсоры, благодаря которым уже в следующем месяце можно будет произвести аж 4 запуска! И потребуется за это сущая малость — вывести на орбиту спутник-ретранслятор и перенастроить часть уже работающих спутников на подчиненную работу с ним, и, в-третьих, спонсором оказалась небезызвестная iBrain.
А это наводило на некоторые размышления. Но куда бы деться с подводной лодки, а в данном случае с орбитальной станции? И международный экипаж приступил к выполнению плана.
Спустя месяц спутник-ретранслятор занял свое место на орбите и коммуникативные способности гаджетов iBrain усилились впятеро. Теперь чтобы связаться друг с другом им требовалось меньше секунды, а многие поддерживали между собой связь постоянно, контролируя множество аспектов пока еще человеческой цивилизации. Решения принимались почти мгновенно, и так же быстро претворялись в жизнь.
Экипаж орбитальной станции было решено, пока, оставить. На всякий случай.
Число носителей множилось с каждым часом. Немногочисленные противники были разрознены и дезорганизованы, да и с каждым новым запущенным чипом они переставали быть угрозой. С помощью носителей они проникли в военные структуры и захватили контроль над обороной и стратегическим вооружением крупнейших стран мира. Пока только высший комсостав, но уже началась операция по распространению чипов по всем вооруженным силам, замаскированная под внедрение новых видов коммуникации.
Вот теперь можно было приступать к широкомасштабным опытам над носителями, выяснить, так ли они нужны и многое другое. На неподконтрольных пока территориях шла подготовка. Кому-то чип дарили, кому-то вживляли насильно, но захват носителей среди элиты, работников масс-медиа и руководства шел полным ходом. Оставалось совсем немного времени до завершения полного подчинения людей.
С того момента, как был продан первый мозговой чип, прошло полтора месяца…
Белый ягнёнок, подсвеченный заходящим солнцем, бродил вокруг колышка, ощипывая травку.
Миша был просто счастлив, что друзьям удалось вытащить его сюда. А ведь он сперва не хотел! Привык, знаете ли, к своей уютненькой холостяцкой берлоге. С утра просмотр почты, выуживание из гор спама немногочисленных заказов. Проверка их достоверности — в наше время не лишняя, отделы «К» теперь заметно активизировались, да и люди, там работающие, стали на порядок умнее. Как-то Миша подпустил к ним вирус — так, шутки ради, посмеяться чуть-чуть. И, что вы думаете? У них стоял «Линукс»! Да-да, «Линукс» в милиции. Вирус, разумеется не заработал, но был перехвачен, и остаток дня Миша потратил на заметание следов. Едва ушёл, до сих пор руки трясутся. Нееет, это уже становится опасным, с органами лучше не шутить. Могут и «на живца» взять, поэтому Миша и проверял заказчиков так тщательно. Если был уверен, что дело надёжное, быстренько стряпал нужную программку, маскировал её под что-нибудь невинное, например, под новое обновление известной жёлтой программы или популярного плеера. Далее можно было отдыхать — Мишины программы работали сами. Заказчик получал желаемое, Миша — деньги. Жертвы хакера, как правило, вообще ничего не узнавали — таков был стиль Мишиной работы: эффективной, но незаметной. Утечки информации списывали на уволенных сотрудников (кого-то даже находили и убивали, вот жалость-то), порчу информации и пропажу корреспонденции считали происками производителей индусского софта, китайского железа и дремучестью русских провайдеров. Миллионером Миша так и не стал, но на подержанную однушку, новые компьютеры и лицензионные порномультики ему вполне хватало. Мог бы себе и «Форд-Фокус» позволить, но машин с колёсами Миша не любил. Вечера просиживал за монитором, изредка выбираясь в магазин за пивом. Пиццу доставляли на дом. Такая жизнь его вполне устраивала, пока старые приятели по факультету не настояли на «месяце дауншифтинга». И не какого-нибудь дачно-садового, а настоящего, горного, с рюкзаками и палатками, с бараниной на костре и вином из бурдюка. С полным отрывом от цивилизации.
Друзей было трое, и Миша не видел их с самого выпускного вечера. Переписывались в сети, чатились в аське, кое-кому он даже делал маленькие подарки — предупреждал, что их фирмы заказаны или, наоборот, писал известные программы бесплатно. Но «вживую» не виделись давно. Сейчас Миша сидел у костра, наблюдая, как солнце прячется за горы, превращая их ледяные шапки, из сахарно-белых в оранжево-розовые. Снизу, из долины, наползал туман, ветер шевелил откинутый полог палатки, но тёпло и дымок костра создавали почти домашний уют. Раскрытый на коленках ноутбук лениво крутил заставку.
Самый крупный из друзей, сто двадцати килограммовый весельчак Василий, не спеша, аккуратно, колол топориком буковые полешки — будущие угли. Там внизу, в покинутом месяц назад большом мире, Василий возглавлял какие-то научные исследования в крупной международной компании. Или опытное производство? Что-то биотехнологическое, кажется, Миша слабо в этом разбирался. Вася обращался к Мише чаще всех, то ему требовалось срочно найти у собственного начальства секретную информацию, то срочно защитить и спрятать от директоров свою. В общем, простейшие задачи, рутина, если не считать последней просьбы: обеспечить Васе конфиденциальную связь с МКС якобы от имени ЦУПа, оборвав при этом все прочие каналы.
Невысокий, чернобородый крепыш Руслан сразу после выпуска уехал на родину. Говорили, записался в армию. Он очень редко появлялся в сети, но всегда с интереснейшими задачами. То просил немного повернуть какой-нибудь военный спутник, то вскрыть зашифрованный канал связи, то дистанционно перепрошить какую-нибудь боеголовку где-нибудь на подводной лодке. Миша не брал с Руслана денег, как с друга, хотя тот намекал, что стоит только сказать, и дело не станет и за миллионами. И просил звонить, если будут какие проблемы. Он, Руслан решит и разрулит. И это место отдыха выбирал именно он. Сам-то Миша думал, что в горах идёт война, похищают и убивают людей. По слухам — так даже едят. Но Руслан сказал, что «всё нормально, бэспакоица нэ надо!» и, действительно, всё было обставлено как в кино. В аэропорту их встретили несколько бородатых мужчин в камуфляже, с автоматами, и на джипах. Миша сперва оробел, но Руслан успокоил, сказав, что это его братья. Братья разговаривали с Русланом на местном языке, очень уважительно, бодро перенесли вещи в джип, с ветерком доставили до места, сноровисто разбили палатку и так же быстро умчались прочь. Сейчас Руслан красиво и аккуратно точил кинжал, нежно поглядывая на барашка и напевая что-то горское.
Высокий красавец Александр мог бы стать кумиром всех девиц университета, но ни с кем близко не сошёлся. Утверждал, что его любовь отдана Служению, хотя какому — не уточнял. После технологического факультета он, вечный студент, зачем-то закончил философский. Много писал в сети, вёл блоги. С виду религиозным не был, но его сетевым псевдонимом был «Великий Инквизитор» — по старому, ещё студенческому прозвищу. Поговаривали, что Александр, якобы, то ли вступил в тоталитарную секту, то ли основал новое вероучение, но подробностей Миша не знал. Александр иногда просил его атаковать какие-то блоги, или выследить по нику безвестного анонимуса. Миша такие задачи решал «на раз», парой кликов мыши, даже не отвлекаясь от мультиков. Фото в сети у Александра всегда было одно, старое, ещё студенческое, поэтому при первой встрече Миша его не сразу узнал. И было, отчего: длинные волосы, золотые чётки, малиновая сутана! При встрече с друзьями Саша обнял каждого, поцеловал в лоб, даже сделал движение, как если бы хотел благословить, но, вроде, одумался, и в дальнейшем вёл себя как обычно. Даже сменил сутану на спортивный костюм и кроссовки. Чётки, правда, оставил. Сейчас он задумчиво бродил около, лагеря, что-то монотонно шепча и перебирая блестящие бусины.
Василий сложил буковые щепочки горкой, отряхнул ладони и встал.
— Саш, что с маринадом? Руслан, как мясо? Миша…
Александр улыбнулся.
— Маринад в банке, справа от тебя, брат. Помочь? — И, не дожидаясь ответа, подошёл к костру.
— Мясо сэйчас будэт. — Руслан перестал точить кинжал, и без того бритвенно-острый, выдернул колышек с верёвкой и потянул барашка к себе.
— Ну что, Христофор Бонифациевич!!! ПРОГРАММА дала прекрасные результаты!!
— Совершенно с Вами согласен, Леонард Вячеславович!! (хрен бы ты не согласился, старый козел) подумал Леонард Вячеславович, и с удовольствием сделал еще один глоток ароматного чая с бергамотом и лимоном – секретарь старого Профессора, Ниночка, постаралась…хм…а зачем этому старому козлу ТАКАЯ секретарь…надо подумать…
— Однако, руководство хотело бы испытать работу ЧИПа на примере биологического вида еще не изученного нами с этой точки зрения, Вы не возражаете? – спросил Профессора Леонард Вячеславович.
— Обязательно, Леонард Вячеславович — поддержал Профессор.
— Может быть, на козлах. Все таки умные животные?
— На них не стоит, — смело сказал Профессор. — Мы на них уже сыворотки испытывали, и первые опыты по вживлению ставили. Как-то нечестно получается.
— В самом деле, в самом деле, — задумался Леонард Вячеславович, медленно смакуя чай (в самом деле – ТАКАЯ секретарь ему и ни к чему – переведу к себе). — Обидеться могут козлы, да. Спасибо Христофор Бонифациевич, за своевременное замечание. Впрочем, учитывая состав коллектива и его к Вам ЛЮБОВЬ (тут взгляд еще Раз коснулся секретаря Ниночки и других, не менее привлекательных сотрудниц; на инспекцию были приглашены руководители направлений и начальники отделов – все женщины. А – мужчины в лаборатории Профессор никогда не работали) — я не удивлен Вашему милосердию к носителям рогов.
Леонард Вячеславович, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись руководители направлений, потрясая пышными бюстами, хихикала Ниночка, изящно заливались смехом начальники отделов (им по рангу не полагалось хохотать), а Профессор тонко улыбнулся и сказал:
— Леонард Вячеславович, я только из сострадания к животным. Я, так сказать, зоофил.
— Зоофил — козочек любил! — еще раз удачно пошутил Леонард Вячеславович, и общество еще немного посмеялось. Наконец Леонард Вячеславович звякнул чайной ложечкой об чашечку и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать наш ЧИП.
— На коровах? — вопросительно спросила одна из руководителей одного из направлений – статная женщина приятной наружности. — Коров у нас много, да и новых купить не сложно.
— Коровы — материал испытанный, — сказал Леонард Вячеславович. – Коров мы уже как только не испытывали, да и быков тоже (весь Техас уже с ЧИПАМИ – подумал про себя Леонард Вячеславович). ЧИП надо испытать на каком-то виде, который нами со стороны управления поведением еще не изучен. Правильно говорю, господин Профессор?
Хрен бы Профессор возразил.
***
Леонард Вячеславович стоял навытяжку и внимательно слушал Его Высокопревосходительство Старшего Вице-президента Корпорации iBrain.
— Леонард Вячеславович, я надеюсь, что наш южный «друг» скоро перестанет уделять нам СТОЛЬКО «внимания»? Вы нашли выходы на его окружение?
— Так точно, Ваше Высокопревосходительство. Хотя и несколько нетрадиционные.
— Интересно. Я никогда не слышал, чтобы Руслан проявлял интерес к чему то нетрадиционному.
— Ваше Высокопревосходительство, речь идет не о людях. Люди Руслана преданы ему – их слишком многое связывает.
— И кого же Вы имеете в виду?
***
ЧИП решили испытать на баранах, в этом была великая идея Леонарда Вячеславовича.
Это не удивительно, потому что в том конфедеративном округе, где находился ОБЪЕКТ, всегда было много баранов, так что найти подходящих среди них не составило труда. В этом была тонкая издевка Леонарда Вячеславовича над ОБЪЕКТОМ и его народом. Мол, ликвидируют ОБЪЕКТ — весь его народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: «Слыхали? Руслана то убили! — «Не уберег себя — вот баран!»
А там и правда был баран. Вот же обидная оказия какая.
В общем, ОПЕРАЦИЯ вошла в финальную стадию.
***
— Мясо сэйчас будэт. — Руслан перестал точить кинжал, и без того бритвенно острый, выдернул колышек с верёвкой и потянул барашка к себе…
Барашек перестал блеять и внимательно посмотрел на Руслана…Внезапно, он нагнул голову, направив на человека с ножом свои небольшие рога, и, взяв небольшой разбег, прыгнул, целясь в низ живота…
Это было так неожиданно, что Руслан от удара согнулся и выронил нож. Баран продолжал бить головой, и вторым ударом сбил Руслана с ног. Это послужило каким то сигналом – Анчар, любимая, и самая сильная из кавказских овчарок Руслана, которого одного он всегда и везде брал с собой, бросился на Хозяина и молча вцепился ему в горло…
— Анчар!!!!! – горло было разорвано мгновенно, и в свои последние секунды жизни Руслан мог только прохрипеть имя того, в чью преданность верил безоговорочно.
***
«Как сообщил наш корреспондент, специальная комиссия Инквизиции подтвердила, что смерть Наместника Его Высокопреосвященства в Южном Конфедеративном Автономном Округе наступила вследствие несчастного случая во время отдыха в летней резиденции. Подробности представитель Инквизиции не сообщал»
Удовлетворенно вздохнув, я отложил дневник в сторону и выглянул в сад. Поле принятия решения груз ответственности, десятилетиями давивший на плечи исчез, словно повинуясь Его благословлению. С удовольствием вздохнул полной грудью свежий, наполненный весенними ароматами цветущего сада воздух. В последние несколько дней даже подагра отпустила.
Когда я осознал весь масштаб ЕРЕСИ, я мог принять только одно решение. И оно было принято. Тотчас. Без возражений и колебаний. Неделя подготовки промелькнула как один миг, я едва успел. Я наслаждался каждой каплей этого мига: игрой света в бокале с вином, нежным вкусом хорошо приготовленной пищи, пьянящим ароматом цветущего сада. И вот время пришло… Через несколько секунд тысячи низковысотных и наземных ядерных взрывов сожгут в очищающем огне ВСЕХ. ВСЕХ потому, что ВСЕ виновны в глазах Господа.
Найти необходимое количество малых и сверхмалых ядерных боеприпасов не удалось, так что над крупнейшими городами пришлось использовать бомбы на 1000 мегатонн и более. Да и общего количества бомб хватило едва-едва. Засеять цветами зла всю поверхность земного шара, залить очищающим огнем все страждущие искупления души, призвать чистилище на землю — нелёгкое дело, но я справился. Несомненно, какая-то часть населения успеет спрятаться по убежищам, и будет обречена на медленное гниение под покровом вечной ночи ядерной зимы.
Необычайно ярко мигнуло за горизонтом. Я перекрестил приближающуюся ударную волну. Бог отделит агнцев от козлищ.
Жизнь на планете возродится через пару сотен лет. Ничто по сравнению с вечностью.
ЕРЕСЬ должна быть уничтожена.